Article nocturne. 
La nuit est peuplée de souvenirs. On préfère toujours ce qu'on ne peut atteindre. Et c'est cette impossibilité qui fait qu'on s'accroche. On y croit sans y croire, on se persuade d'illusions. J'ai longtemps adulé ce caractère audacieux et versatile ; j'avais enfin trouvé pire que moi. A tel point qu'il est devenu mon seul repère. Paradoxal, je sais. C'est l'effet de surprise qui attise la curiosité, malgré vous.

J'ai longtemps voulu rattrapper nos différents afin d'en faire une belle histoire. J'ai jeté les regrets, j'ai triché, j'ai pardonné, j'ai occulté tout ce qui était à lui. J'ai avoué mes torts et je lui craché les siens. J'ai tenté d'échapper à tout ça, de croire à mes mensonges de rupture irrévocable.

Je ne suis pas de celles qui abandonnent le passé. Je n'ai aucun principe, malheureusement j'ai une bonne mémoire. Je suis instable et je confonds ce qui est révolu avec mon présent. Je vis quelque part ailleurs en dehors des souvenirs, de maintenant et de l'avenir.
Et j'arrive toujours trop tard.

"coincidence makes sense only with you"   (Björk)

J'aspire à la tranquilité comme pour désembrouiller ma tête en bordel.




( Ils* m'appellent. Tous, ils sont revenus.
Qu'est ce qui je veux de plus à la fin ? )

L'emmerdeuse de service vient poser une empreinte supplémentaire sur son mur des lamentations. Je continue à faire l'indécise. J'aimerais que ça me touche, vraiment, même avoir mal me rassurerait, mais rien. Le vide de sensation suit son cours. J'ai essayé de tricher, je le jure, j'ai essayé de faire celle qui s'amuse sans lui. Même mentir ne m'intéresse plus. Alors j'ai dit : je m'ennuie. Que ce n'est pas un ennui comme ceux des dimanches après-midis qui consiste à se complaire dans son inactivité, non. Je suis plutôt overbookée en ce moment à vrai dire, mais l'envie a pris la fuite. Tout un après midi à déblatérer nos vies aurait dû me rendre euphoriquement hystérique.
Mais j'ai, comme d'habitude, l'impression que je ne suis pas concernée, que ce n'est qu'un miracle en dehors du monde qui va irrévocablement s'éteindre.
 

Ces toutes petites choses quotidiennes, ordinaires et obligatoires me pèsent. Je n'ai plus envie. Je rêve de l'été, j'aimerais qu'il fasse beau, beau et chaud. J'étouffe avec toutes ces épaisseurs, toutes ces couches de  vêtements. Je perds mes affaires dans mes poches multiples et immenses, j'ai les doigts trop glacés pour les chercher. Je me lasse de tout à une vitesse folle. Je vis à toute allure, je n'arrive plus à m'arrêter. Je n'ai jamais été aussi intolérante. Mon coeur est seul et n'est pas à prendre. C'est un néant volontaire. Non, je n'écris plus l'amour, et j'en suis ravie. Je suis perturbée par des phénomènes minimes qui me paraissent existenciels, et ils me semblent plus importants que tout le reste.
Bonsoir.