Je ressens comme l'inaccessible besoin d'exprimer cette multitude d'idées et de sentiments, une force surpuissante qui me pousse au gouffre, qui m'aspire, qui m'aspire, et à laquelle je ne parviens pas à échapper. Toujours les mêmes questions, toujours les mêmes tourments, toujours la même euphorie. Les yeux qui s'embrument et le coeur qui explose, et pour quoi ? Pour rien. Sans raison. Je me bats contre du vide, je me bats contre moi-même. Contre mon incapacité à prendre des décisions. A rester stoïque devant ma vie qui défile, comme un mauvais film sur une jolie bande-son. Seule avec mes rêves dans lesquels je me suis perdue depuis longtemps, seule avec les autres, qui tournent, qui vivent, qui veulent me faire vivre. Je préfère ma douleur d'inertie à celle trop intense de mon coeur qui explose. J'aime croire que je ne suis pas faite pour ça plutôt qu'avouer que j'étouffe avec mes sentiments décuplés.
Alors je refuse.

 

J'aurais aimé ce soir me jeter sur les mots publics de mon cowblog. Je n'arrive plus à écrire ici, pas pour l'instant. J'oscille entre bonheur absolu et déprime de printemps : c'est les giboulés de mars dans mon crâne. Ca tombe bien. J'ai vécu à toute allure ces dernières semaines, avec l'Angleterre, ça m'a fait du bien. A mon dos beaucoup moins.
J'ai le coeur percé. Tout l'amour qu'on me donne, je l'abandonne.
C'est tout ce que je sais.
 

Plus le temps de rien, entre Rennes et bientôt l'Angleterre, je n'ai plus une minute à moi pour venir écrire un long texte soporifique. Le pire est, je crois, que je n'ai plus le temps de voir personne, la liste s'éternise. Et ça risque d'être comme ça jusqu'à septembre prochain, enjoy.

Je me retrouve fort surprise d'une telle différence entre mon "paraître" et mon "être". Que peut-il bien leur passer par la tête ? J'ai mis tellement de coeur à corrompre le sens du mot "engagement" que j'ai l'impression d'être attaquée. Ils veulent me faire mourir. Ils veulent m'emprisonner dans une affection sans valeur, ou peut-être en a-t-elle, qu'importe, une fois enchaînée plus rien ne vaut la peine. C'en serait presque pathologique. Et malgré ma colère incohérente avec les désirs conventionnels des humains, malgré la chance que je devrais aduler, je persiste dans mon entêtement incontrôlable : non, vous n'aurez pas ma liberté comme ça. Quelle liberté, Sarah, laquelle hein ? Alors malgré toutes mes peurs, je me réjouis  de paraître si aimante et si facile à vivre. S'ils savaient !